Lote3 a Presidente, o resto são...palhotas :)

Á Presidente (o resto é residente :)),

ficam na memória todas as noitadas de conversas, todos os conselhos (e nao foram muitos e nao foram poucos foram bastantes! :)), todas as noites do pijama patrocinadas pela garrafa do Beirão, a nossa mega festa de carnaval :P que durou e durou até nascer o sol, as nossas noites agarradas ao pc numa tal batalha de blogs, os nossos domingos ressacados passados sentadas no sofá agarradas ao pc e a dizer mal da roupa das pessoas que aparecem na tv, os nossos serões de conversas infindáveis, os mega jantares com as Txutxucas (e tu sabes o mega que foram... "Clara és a maior!"; "As noites de jantar no Lote3 são aquelas em que apanho as maiores bebedeiras e nao sei porque?!") enfim acredita que fica tudo na memória desta caloirita que tanto aprendeu contigo :) Agradeço-te por tudo e acredita que ficste para sempre neste coraçãozito :)

Á Veteraníssima,

tenho que agradecer por cozinhares tão bem :), tenho saudades das bocas,das pseudo discussões, de te chamar pisco, de te chamar Belocas e ver-te a entrar em fúria :P; tenho que te dizer que nunca vi ninguem comer tanta fruta tao compulsivamente :P essencialmente pêras e laranjas!

Ficam as conversas, os conselhos, as vaquinhas! sim porque olho para esse animal com muito mais carinho agora :D. Tenho saudades que me vas buscar batatas fritas á Flor da Quinta da Maia!!!

Estou-me a lembrar da D.Elsa a gabar a Anabela sempre que la ía alguem...lol

Enfim gosto de ti tenho que admitir mas isso ja estas tu fartinha de saber :).

Os meus melhores momentos foram passados aí com voces só tenho que vos agradecer por tudo e é com tristeza e saudades que acabo assim a minha participação oficial aqui neste blog...

Adoro-vos Geração de Ouro do Lote3 (presidenta, veteraníssima e sofy)!!!

Bunny a Presidente o resto é Residente ...

P.S.: é vergonhoso que eu veja mais vezes o Jeova do que voces e ainda mais estranho é que ele me diga olá! loool :D

Novas residentes

Ladies and Gentlemen, Meninos e Meninas, Gays, Lésbicas e Bissexuais (o nosso blog é um blog muito plural que faculta as suas as terapias a todas as religiões, raças ou credos!), é com orgulho que vos apresentamos as novas residentes do Lote3:

Daniela

Carina

Dani

Sejam bem vindas a esta grandiosa nação que é o Lote3.

Vemm aí mais uma Latada!!!

Dia 23 Quinta
Sarau Académico

Dia 24 Sexta
Soulbizness
SUGABABES
Tuna Medicina

Dia 25 Sábado
The Amazing Flying Pony
SÉRGIO GODINHO
DA WEASEL
Estudantina

Dia 26 Domingo
SILICONE SOULCHUS & CEBALLOS

In Vino Veritas

Dia 27 Segunda
Tales for the Unspoken
Classificados
XUTOS & PONTAPÉS
Fan-Farra

Dia 28 Terça
Tiago Silva
MEIDIN
EMANUEL
Orxestra Pitagórica

Dia 29 Quarta
Antichton
You Should Go Ahead
RUI VELOSO
Grupo Cordas Mondeguinas

We're back

E depois de vários meses do que se pode muito bem chamar um estado comatoso (ou então não!!! eheh) eis que estamos de volta!!! É verdade, acabou-se o sossego, a paz e o descanso! O Lote3 Therapy Sessions está de novo em acção e pronto para novas emoções e com novas terapias!

Regressamos! infelizmente com 2 baixas de extrema importancia: sim as nossas carissimas Ervilha Saltitante (a.k.a. Sofy Verdoca) e Lilih abandonaram as instalações definitivamente! Não! Não sairam para comprar tabaco e nunca mais voltaram, não! não lhes aconteceu nada, continuam sãs e de saúde e recomendam-se... apenas mudaram de espaço fisico!E alguns de vocês, mais especificamente um senhor que tanto se revolta contra a suposta tirania deste reino, devem estar a pensar que as nossas terapeutas foram expulsas, deportadas, expartiadas... pois e como diria uma certa voz-off de um certo programa: esta resposta é MENTIRA! NÃO, as nossas queridissimas agora ex-residentes foram simplesmente enviadas em missões ultras secretas e especiais de "evangelização"!!!! Ehehe... é um facto, decidiram abrir as suas asinhas de caloiras e voar para outros poisos, partilhar os ensinamentos adquiridos neste magnifico espaço que é o Lote3 e foram partilhar-los com o resto do mundo!!! digamos como que um genero de celulas terroristas espalhadas por aí!!! ahahah Mas elas sabem que têm sempre as portas do Lote abertas! ;) e assim sendo irão compartilhar ainda muitas historias conosco!

Ora e voltando ao nosso Lote... depois de alguns meses de pura languidez aqui por parte da Presidenta e da Veteranissima, que por razões de trabalho nos vimos sós e abandonadas (sim, nós já temos uma certa idade e já não nos podemos dar ao luxo de viver aquela vidinha santa de estudantes em que se passa os mesinhos de sol na praia e nas esplanadas a fazer nestum!!!) . Durante este tempo discutimos o que fazer com o Blog, uma vez que duas das fundadoras se tinham retirado para outros destinos! e chegamos à conclusão que apesar do estado de coma profundo em que o Blog se encontrava, desligar as maquinas não era opção. Por morrer uma andorinha, não acaba a primavera!!!! logo por duas residentes terem saído não iamos permitir que o Blog desaparecesse e assim sendo decidimos injectar-lhe (assim mesmo uma cena à Pulp Fiction) uma dose de adrenalina e trazer este Blog para a luz novamente! E txaraaaaannn... aqui estamos nós mais uma vez! Presidenta e Veteranissima back in action!!! A dois dias do inicio da Latada, renasce o Lote3 Therapy Sessions.

E por hoje é tudo, dentro em breve revelaremos algumas surpresas! Tenham medo... tenham muito medo!

Nota: É bom estar de volta :p

Por aqui...

Apesar do ambiente de estudo para uns, e trabalho para outros (para mim que sou a unica representante da classe trabalhadora!!! ) por aqui só se pensa é numa coisa... FÉRIAS!!!!!

Férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias, férias....

Um cocktail de sol, praia, bikinis, festa, amigos, copos, minis e tremoiços, esplanadas, noites loucas, amores de verão, dança, bailaricos e festas nas santas terrinhas, animação, pouco descanso e claro mtas aventuras!!!

Elas andam aí...

Noticia de ultima hora!

Chegaram à nossa redacção fotos exclusivas das famosas "bandidas"!!!

Cuidado... elas são perigosas e andam armadas! A quem tiver informações sobre o seu paradeiro solicita-se que entre em contacto com as autoridades competentes!!!

Porque o saber não ocupa lugar!!!!

Alevantar: O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Aspergic: Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar: O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom: Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar: Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
É assim: Talvez a maior evolução e se diz por aí quda língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Êros: Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes: Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação: O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver: Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô: A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha: Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro: Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio: Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus: Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Quaise: Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander: Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'.
Tipo: Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze: Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Muita bom!

E assim se fala em "bom" português!

Adeus Queima até pro ano! (Anda dizer agora que esta abandonado anda!)

Ora se não ohuve sinal de vida esta semana aqui no blog foi porque outros valores mais altos se levantaram!

Venho assim justificar o motivo de terem todos desertado!

A QUEIMA!!! digam lá se não é um motivo mais que suficiente para esta pequena ausência??!!??!

Foram 10 dias loucos em que as caloiras andavam feitas morcegas de noite e dormiam de dia, a Veteraníssima desapareceu! quase que dava um novo caso Maddie e a desgraçada da Presidenta trabalhou que se fartou!

Depois além de tudo ainda se viveram momentos de intriga com avisos estranhos na porta porque parece que andavam para aí a pousar visitantes não identificados e depois ainda por cima vem a pseudo Tropa de Elite violar o sofá dançante do Lote3!!!

Como se não bastasse o desgraçado do Lote ainda leva com uma festa em cima em que só não rolou vómito porque a cachaça caseira da Veterana amparou a coisa!

Enfim... os dias de calmaria voltaram e o Lote esta aos poucos a recuperar-se desta quebra!

Aos visitantes passageiros esperamos que tenham gostado da estadia e aos que nao vieram e gostavam de vir paciência a vida é injusta com todos...

Com isto me fico por aqui Avé Lote3!!!!!

(esperamos comentarios bastante agradaveis á vista por isso nao se acanhem va nos ate somos simpaticas!)

***

Isto anda às moscas!!!!

Isto anda às moscas!!!!!!

Mas que raio anda o pessoal a fazer!?!?! Anda tudo a dormir ou quê?!!??!?

O_o

Era uma vez uma espécie de Princesa...

Era uma vez um palácio que ficava no meio de uma quinta - a Quinta da Maia.

Lá viviam 4 donzelas e uma corcunda, as donzelas elas esbeltas e muito ajuizadas ja a corcunda era de uma índole desconhecida...

Certo dia a donzela mais idosa do palácio disse ás outras donzelas que fazia 122 anos e, exaltando alegria, foram para seus quartos dormir i sonhar com a festa que a donzela Anabeluxa iria dar.

Os dias foram passados a imaginar como poderia ser a festa e as expectativas das donzelas eram muitaaaaassss (e num sao poucas... e num sao mts sao bastantes!) e elevadas! Estavam entusiasmadas com a ideia de tirar a barriga de misérias e enfardar um jantar á borlix e ainda por cima Bom!!

Quanto mais o grande dia se aproximava mais a tensao pairava no palácio....quem seriam os convidados.... o que seria o menú... enfim tudo!

Finalmente o dia dos 122 anos da Anabeluxa chegou e como uma verdadeira princesa foi tratada! Toda a corte real compareceu ao evento e qual nao foi a surpresa ao verem a decoraçao fantastica do palacio!

A ceia estava deliciosa e as caras dos convidados também! tinha palhaços (que eramos nos :P) tinha foguetes e a maior animação do serão o "Gostosao Daqui!!!!" O entusiasmo foi geral e as caras, umas de regozijo outras de enjoo, eram .... eram... bem... muito expressivas...

Anyway A festa terminou no harém particular da Cota Anabeluxa e todos foram contentes para casa!!

FIM

***

Parabens Veteranissima

E não é que a nossa queridissima Veteranissima completa hoje 22 Primaveras!!!! Ah pois é!!! A idade não perdoa e ela hoje acordou com mais uma ruga!!!! ehehe
Até agora ainda não partiu nada!!! Ainda!!!! Nada que tb não se resolva, com um bocadinho de jeito se antes da meia-noite ela ainda não tiver partido nada voluntáriamente a gente parte-lhe qualquer coisinha!!! Assim qualquer coisa simples!!! Tipo o outro metatarso ou em vez de dois pontosna tola, três !!! ehehe
O importante mesmo a dizer é que hoje em dia já ninguém tem 22 aninhos!!!! e para comemorar a ruga nova da Senhora Dona Veteranissima hoje há festa no Lote3!!!
Parabens Anabeluxah ;)

Queima das fitas 2008

O site oficial da Queima das fitas 2008 publicou finalmente o tão aguardado cartaz com o alinhamento "definitivo" (isto se não houver desmarcações de ultima hora como tem acontecido todos os anos) das bandas que actuarão nas noites do parque!

Sexta Feira (dia 2 / 3)

Fingertips; The voices of Bob Sinclair & David Gueta – Gary Nesta Pine, Tara Mcdonald e Cozi;  Sexy Sound System;  As Fans  

Sábado, 3 Maio:

Hands On Approach ; David Fonseca ; Anthony B ; Tuna de Medicina da Universidade Coimbra;  Tuna Feminina de Medicina da Universidade de Coimbra

Domingo, 4 Maio:

GandaMalucos ; Tiago Silva ; José Malhoa;  Hi-Fi ; Fan-Farra  

Segunda-feira, 5 Maio:  

Diabolo ; Quinta do Bill;  Primitive Reason;  Estudantina;  

Terça-feira, 6 Maio:

Soulbizness;  Mind da Gap;  Clã ; In Vino Veritas;  As Mondeguinas;  

Quarta-feira, 7 Maio:

Moranguitos;  Jorge Palma ; Yves LaRock feat Jaba;  Phartuna ; Imperial Taffuc;  

Quinta-feira, 8 Maio:

Pluma ; Ez Special ; Gabriel, o Pensador;  Coral Quecofónico do Cifrão ;

Sexta-feira, 9 Maio:

Klepht ; Tiago Bettencourt ; Groove Armada Dj set ; Grupo de Cordas;  Orxestra Pitagórica ; 

Sábado, 10 Maio:

Dapunksportif ; James;  Mesa ; Rags ; Grupo de Fado ;

Noites do Parque - Palco Super Interessante

Domingo, 4 Maio:  23:15h PaperLost - S. João da Madeira  24:30h My Cubic Emotion - Pombal  01:45h Diesel-Hum - Aveiro  

Segunda-feira, 5 Maio:  23:15h NAD - Aveiro  24:30h Mc Ruze - Coimbra  01:45h New Sketch - Tondela  

Terça-feira, 6 Maio:  23:15h Eleven miles Apart – Oliveira de Frades  24:30h The Spektrum - Leiria  01:45h Tales for the Unspoken - Coimbra  

Quarta-feira, 7 Maio:  23:15h Barca dos Castiços - Coimbra  24:30h Ginga - Coimbra  01:45h Rebimbomalho - Coimbra  

Quinta-feira, 8 Maio:  23:15h On a Plain - Viseu  24:30h HI-FI - Viseu  01:45h Josué, o Salvador, em busca da perdição - Coimbra  

Sexta-feira, 9 Maio:  23:15h Inflow - Coimbra  24:30h The guys from the caravan - Lisboa  01:45h Classficados – Porto  

No fim dos concertos, a animação ficará a cargo de dj`s da Rádio Universidade de Coimbra.

Cunhas! A "triste" realidade....

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?! Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...

E foi a isto que o nosso país chegou!!!! Se antes ter um canudo era sinónimo de um bom emprego, e de progressão na carreira, hoje em dia é sinónimo de desemprego inclusivamente de não aceitação por parte das entidades empregadoras! Excesso de qualificações!!! WTF?!?!? Pensava que cada vez mais se apreciava trabalho qualificado e especializado! que cada vez mais se deveria apostar na formação!!! MAS NÃO!!! Ou se nasce com o rabo virado para a lua, ou então tem que se lutar mesmo muito para nunca chegar a lado nenhum!!! :s

PseudoInundação no Lote3!!!!! SOS!!!!

Foi no dia 12 de Abril que uma hecatombe se abateu sobre esta grande nação que é o Lote3!!

Tentaram afogar-nos!! tentaram tentaram mas não conseguiram graças ao Xor Américo Simões que tomou logo conta da situação!!

Lá vem o Lote 3 numa Nau

Que tem muito que contar

Ouvide, agora, senhores

Um relato de pasmar!!

Passavam mais de 10 minutos

das 3h30 da matina

o chão estava alagado

o Lote parecia uma piscina!!!

A Lilih vê a cozinha

Logo corre nessa cruzada

Chamar a sua vizinha (Sofy)

Mas ela estava deitada

Sofy dormia

e o Lote afundava

Sozinha no barco

Lilih apanhava a água que se lixava!

Já era Domingo

a Presidente chega á nação

Qual não foi o seu espanto

Ao deparar-se com tamanha inundação!

Nada havia a fazer

A água a potes jorrava

Já nao tinham que beber

já tinham como tomar banho

O Lote era um barco i a Presidente a sua escrava!!

Eis que gordo e destemido

Sr. Américo do nevoeiro surge

e como um leão solta um rugido: Não nao preciso que me ajude!!

E foi assim que tudo se passou

i ao contrario das vontades desses cavaleiros do mal que pretendem afundar o Lote

o Lote3 mais uma crise superou!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Primavera volta... tás perdoada!!!

Alguém me pode explicar que raio se passa com o tempo?!?!?!? É que isto assim não dá com nada!!! O ditado diz: "em Abril, águas mil" mas não acham que isto já é um bocadinho de exagero!!??

Tou a ver que vou ter que ter uma conversinha com o Man lá em cima!!! Isto está a ultrapassar os limites!! Lá que o S. Pedro ande com problemas de incontinência, eh pah... pronto... pode acontecer aos melhores!!! Mas o povo cá em baixo não tem que levar com isso!!! Até porque hoje me dia ha N produtos no mercado que ajudam nesses pequenos "descuidos"!!!

Ou é isso, ou então alguém trocou as estações e esqueceram-se de me avisar!!! Vou já fazer uma queixa à Deco!!! Eu exijo falar com o responsável!!! Também ninguém está a pedir um sol radiante e um calor tremendo, afinal de contas ainda não é Verão, mas um solinho e uma temperatura mais amena... isso sim era assunto!!! Primavera, volta... tás perdoada!!!

FRASE FEMININA DO ANO

Tenho pneu sim, mas qual é o avião que não tem?:)

Pequenas grandes Filosofias #5

"One is such a lonely number..."

A Madonna de vez em quando...

***

Todos ao Freakshow

In-in-INVASÃO In-in-INVASÃO!!!!

3ª Edição do Freak show da Prova Oral em Coimbra. (Ar de Rato) Dia 3 de Abril. 22 horas. Entrada Livre.

Com o mais que palerma Fernando Alvim; sessão de poesia com o célebre Sarapitolas; o faquir Stephano; Lili e a sua sessão de striptease ; os beatsboxers da ria de Aveiro; Alexandrino ; Rita Cardoso; exímios intérpretes do fado de Coimbra e o Encantador de Serpentes !!!!

Nós vamos!!! E vocês??? (isto ficou uma beka à Rock in Rio!!!! ehehehe)

A Primavera... a generosidade... uma coisa implica a outra :P

Chegou finalmente a Primavera!

Pronto é so pa dizer isto... pa nao se queixarem que nao postamos!

Ah aceitam-se donativos pa pagar-mos a conta do gás e da internet... sabem que infelizmente a vida custa a todos e como tal pedimos a quem a vida custe menos pa nos ajudar... :( (caso queiram doar nem que seja uma pequena quantia deixem comentario i nos entraremos em contacto pa realizar-mos a transaçao em segurança.)

Obrigada NOs agradecemos a colaboração***

Fotocópias causam problemas conjugais!

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:



" Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa,que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João que o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho! - João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.



Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega??? E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.

Anda tudo possuído!!!!! ehehehehe

Pequenas Grandes Filosofias #5

"Filho, sai á noite, diverte-te mas por favor volta para casa vivo..."



Será que é pedir de mais??



***

Filosofia de vida

"Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morto e livro-me disso.

Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhorcada dia que passa.

A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.

Então, qd começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro cm presente logo no primeiro dia.

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.

Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.

Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.

Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...

Acabo num grande orgasmo."

Isto sim é uma grd filosofia de via :P

MANIA DA PIADOLA##






Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
-Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.


- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

-Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.


- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.


Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.


-Quem é?


-É o Padre António.

-Vai à m**da, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

Onde há fumo há fogo...

E quando se pensava que mais nada de, como diria um conhecido frequentador desta magnifica habitação, RIDICULO poderia acontecer no Lote3, eis que surge a Lilih com uma nova "invenção"!!!! Já que o Lote não possui um utensilio doméstico chamado torradeira ela decidiu transformar o nosso macrowave num substituto à altura!!!!

Ora como vocês já devem de estar a imaginar o filme saiu asneira e da grossa!!!! Eu, que verdade seja dita não sou muito adepta das matemáticas, proponho uma pequena equação quase uma fórmula quimica que exemplifica bem o que se passou:

Pão + Microwave (Temperature HIGH) x 5 minutos = CO2

Não foi necessário chamar os bombeiros, mas viveram-se momentos de respiração dificil no Lote3!!!! Mas "felizmente" sobraram os pãezinhos carbonizados para contar história!!!

Estas carinhas só dizem uma coisa : GUILTY DORKS!!!!!!

NOTA: Nenhum pãozinho foi ferido durante a reprodução desta experiência! Manter fora do alcance das crianças! Não tentem isto em casa! Medicamento não sujeito a receita médica, em caso de dúvida por favor contacte o seu farmaceutico!

Mania da Piadola!!!!

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal o padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:* Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:Sim irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: * Padre! Ainda está acordado?
O padre:* AH? Irmã ... O que foi agora?* .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?* Claro irmã, com certeza!Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:* Sim irmã! O que foi agora?!* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

* Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre entãodisse:* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!* Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :* SIM! SIM!


Então o padre muda o tom de voz e grita:

* ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!


Fim da história. Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos... eheheheh

Lote3 a caminhar!!!!

Ah pois é!!! E porque o Lote3 também pensa na saúde e no bem estar (sim, porque este Lote é uma animação mas não são só festas e noitadas!) por aqui também se pratica o bem estar e o lazer! E assim sendo eis que as residentes agora decidiram aderir às caminhadas!!!! Todos os dias entre as 19h30 e as 21h as residentes do Lote3 espalham o "panico" pelo Skate Park de Coimbra!

Estamos mesmo a pensar tornar neste pequeno hábito numa grande concentração a nivel nacional!!! Por isso se és jovem ou então não, e gostas de caminhar, junta-te a nós! Podes levar o cão ou a tia... o importante mesmo é ter vontade de participar!!!! Para além de contribuires para o teu bem estar fisico, levas uma terapia grátis em movimento!!! Uma terapia com direito a boas conversas, mta animação, brincadeira e risada!

Terapia Expresso!! Stress não conheço...

Para os nossos pacientes que estejam um pouco mais irritadiços, inquietos, nervosos ou que até estejam apenas aborrecidos sem nada pa fazer aqui vai uma proposta de diversão:

Quantas vezes já nao rogamos todos pragas a esses "heróis" dos entregadores de pizza ou porque a pizza vem fria ou porque a pizza vem quente de mais ou até simplesmente porque nos apetece????

Pois é para verem como o trabalho deles não é facil ponham-se na pele de um entregador de pizzas e vejam a dura realidade deste trabalho. Este jogo tem 15 níveis mt faceis de passar (excepto para certas pessoas nao é Veterana??! nao resisti :P) e dão uma muito real noção do que é esta profissão e até aposto que depois disto até vão passar a dar grojeta a esses mártires dos entregadores de pizza!!!:P

Boa Sorte Let the Session begin!!!

***

Pipocas á la Veteraníssima!! (e com grunhos :P)

Quando todos pensavam que o ponto alto da noite seria apenas o Motormouth (programa extremamente hilariante da Mtv ahahahhahahaha -.-) eis que com algo espectacular, diria até divino, a Veteraníssima se sai!!!

Fig.1: A esta altura a Presidenta nem sabia em qual grunho pegar eram todos tão apeteciveis...


Uma receita ancestral de família!!! "Pipocas á la Veteraníssima" com grunhossss!! Uma sensação incrívelmente agradável nos invade assim que apenas olhamos para esta divindade (as pipocas claro lol nao é que a Veterana nao seja uma "miuda muito bonita" como diria a nossa querida D.Elsa)! Até seria caso para cantarmos a famosa música do anúncio dos iogurtes (que diga-se de passagem ficam mt atrás!!!

Fig.2: ... então lá se decidiu por um mais pequeno...


As pipocas são as pipocas mais deliciosas de todo o universo e esta claro só podiam ter sido feitas por alguém do Lote 3 porque sao absolutamente perfeitas!!! Onde é que está o perfeitooo???? Está obviamente nas pipocas da Veteraníssima!!



Fig.3: ... Ah gulosa!!! achou que era pouco i tem razao a Presidenta i a Veterana merecem os maiores grunhos de todos!!!:D


Não tenho muito mais a dizer ainda estamos todos extasiados com o delioso destas pipocas!

Roam-se de inveja e contentem-se com as pipocas do cinema ahahahah!!!


HEAVEN I'M IN HEAVENNNNNNNN AND MY HEART BEAT SO THAT I CAN HARDLY SPEAK!!!!


P.S: Este post pode estar um pouco fraquinho mas é por causa das pipocas deixam as pessoas aluadas (os drogados é que ainda nao descobriram estas pipocas senao Veterana tinhas aqui um verdadeiro negócio da China :P)


***

Procura-se Residente para o Lote3!!!

Procura-se nova residente para o Lote3!Estão abertas as inscrições!!! :P

Na semana passada, uma notícia entregue por pombo correio dá conta do abandono do Lote3 pela Outra, a quinta residente da nação.

Sem pena nossa fica assim vago um cantinho no Lote3!

Aceitam-se assim candidaturas para o lugar. As pretedentes á vaga serão submetidas a um rigoroso teste e apenas passarão mediante aprovação de todas as Residentes com aprovaçao especial com selo branco da Presidenta e Veteraníssima.

Os requesitos não são muitos até porque não somos assim tão exigentes já que ninguém é perfeito excepto nós claro... :)

Basta que tenhas um bom sentido de humor, gostes de festas e não tenhas a puta da mania :).

Além disso deves ter uma noção de espírito de grupo i respeito pelos outros!

Contudo deves antes de mais dar uma vista de olhos pelo nosso regulamento que tem vindo a ser divulgado durante a vida deste blog. Aqui (no blog :P) poderás também estar a par do ambiente amistoso que se faz sentir no Lote3!!

Portanto se o teu sonho é viver no Lote3 e se achas que preenches todos os requesitos não esperes mais candidata-te ao lugar pois este pode ser o teu lugar ao Sol ;)

Saudações das Residentes ***

Mania da piadola!!!!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Hihihihihihihihi!!!!

É CaRnAvAl, NiNgUéM LeVa a MaL!!!!!!!!!!!!

Como não poderia faltar mais uma festa no Lote3!!!
Uma festa planeada quase em cima do joelho, mas que se revelou um verdadeiro sucesso!!! Com os ingredientes certos: muita alegria, boa disposição! e claro uns outfits a condizer!!! o Lote3 esteve mais uma vez ao rubro (para degredo dos nossos queridissimos vizinhos, que não foram convidados!!!)
Devido a compromissos inadiáveis nem todas as residentes puderam comparecer a esta mega celebração carnavalesca, mas de certo também elas se divertiram!

E agora? Agora é recuperar de uma noite 5 estrelas e claro começar já a planear mais uma festa!!! Brevemente num Lote perto de si!

Pérolas da saúde!!!!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina:

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
" Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".