Terapia Expresso!! Stress não conheço...

Para os nossos pacientes que estejam um pouco mais irritadiços, inquietos, nervosos ou que até estejam apenas aborrecidos sem nada pa fazer aqui vai uma proposta de diversão:

Quantas vezes já nao rogamos todos pragas a esses "heróis" dos entregadores de pizza ou porque a pizza vem fria ou porque a pizza vem quente de mais ou até simplesmente porque nos apetece????

Pois é para verem como o trabalho deles não é facil ponham-se na pele de um entregador de pizzas e vejam a dura realidade deste trabalho. Este jogo tem 15 níveis mt faceis de passar (excepto para certas pessoas nao é Veterana??! nao resisti :P) e dão uma muito real noção do que é esta profissão e até aposto que depois disto até vão passar a dar grojeta a esses mártires dos entregadores de pizza!!!:P

Boa Sorte Let the Session begin!!!

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Pipocas á la Veteraníssima!! (e com grunhos :P)

Quando todos pensavam que o ponto alto da noite seria apenas o Motormouth (programa extremamente hilariante da Mtv ahahahhahahaha -.-) eis que com algo espectacular, diria até divino, a Veteraníssima se sai!!!

Fig.1: A esta altura a Presidenta nem sabia em qual grunho pegar eram todos tão apeteciveis...


Uma receita ancestral de família!!! "Pipocas á la Veteraníssima" com grunhossss!! Uma sensação incrívelmente agradável nos invade assim que apenas olhamos para esta divindade (as pipocas claro lol nao é que a Veterana nao seja uma "miuda muito bonita" como diria a nossa querida D.Elsa)! Até seria caso para cantarmos a famosa música do anúncio dos iogurtes (que diga-se de passagem ficam mt atrás!!!

Fig.2: ... então lá se decidiu por um mais pequeno...


As pipocas são as pipocas mais deliciosas de todo o universo e esta claro só podiam ter sido feitas por alguém do Lote 3 porque sao absolutamente perfeitas!!! Onde é que está o perfeitooo???? Está obviamente nas pipocas da Veteraníssima!!



Fig.3: ... Ah gulosa!!! achou que era pouco i tem razao a Presidenta i a Veterana merecem os maiores grunhos de todos!!!:D


Não tenho muito mais a dizer ainda estamos todos extasiados com o delioso destas pipocas!

Roam-se de inveja e contentem-se com as pipocas do cinema ahahahah!!!


HEAVEN I'M IN HEAVENNNNNNNN AND MY HEART BEAT SO THAT I CAN HARDLY SPEAK!!!!


P.S: Este post pode estar um pouco fraquinho mas é por causa das pipocas deixam as pessoas aluadas (os drogados é que ainda nao descobriram estas pipocas senao Veterana tinhas aqui um verdadeiro negócio da China :P)


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Procura-se Residente para o Lote3!!!

Procura-se nova residente para o Lote3!Estão abertas as inscrições!!! :P

Na semana passada, uma notícia entregue por pombo correio dá conta do abandono do Lote3 pela Outra, a quinta residente da nação.

Sem pena nossa fica assim vago um cantinho no Lote3!

Aceitam-se assim candidaturas para o lugar. As pretedentes á vaga serão submetidas a um rigoroso teste e apenas passarão mediante aprovação de todas as Residentes com aprovaçao especial com selo branco da Presidenta e Veteraníssima.

Os requesitos não são muitos até porque não somos assim tão exigentes já que ninguém é perfeito excepto nós claro... :)

Basta que tenhas um bom sentido de humor, gostes de festas e não tenhas a puta da mania :).

Além disso deves ter uma noção de espírito de grupo i respeito pelos outros!

Contudo deves antes de mais dar uma vista de olhos pelo nosso regulamento que tem vindo a ser divulgado durante a vida deste blog. Aqui (no blog :P) poderás também estar a par do ambiente amistoso que se faz sentir no Lote3!!

Portanto se o teu sonho é viver no Lote3 e se achas que preenches todos os requesitos não esperes mais candidata-te ao lugar pois este pode ser o teu lugar ao Sol ;)

Saudações das Residentes ***

Mania da piadola!!!!

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Hihihihihihihihi!!!!

É CaRnAvAl, NiNgUéM LeVa a MaL!!!!!!!!!!!!

Como não poderia faltar mais uma festa no Lote3!!!
Uma festa planeada quase em cima do joelho, mas que se revelou um verdadeiro sucesso!!! Com os ingredientes certos: muita alegria, boa disposição! e claro uns outfits a condizer!!! o Lote3 esteve mais uma vez ao rubro (para degredo dos nossos queridissimos vizinhos, que não foram convidados!!!)
Devido a compromissos inadiáveis nem todas as residentes puderam comparecer a esta mega celebração carnavalesca, mas de certo também elas se divertiram!

E agora? Agora é recuperar de uma noite 5 estrelas e claro começar já a planear mais uma festa!!! Brevemente num Lote perto de si!

Pérolas da saúde!!!!

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina:

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
" Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".


Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

Pequenas Grandes Filosofias #4

I like you

You like me

We like each other

And we like to pee

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Idiotas anónimos! Stand up, clap your hands and say yeah!

Olá eu sou a LIliana...apercebi-me agora que tenho um problema com a bebida... i o meu problema é que bebo depressa de mais... enquanto os outros ainda estão a fazer o brinde já eu tenho o meu copo td bebido... para dizer a verdade eu ja não faço um brinde vai pa 10 anos, á vontadinha... i isso é triste! mas o mais frustante é qd eu faço um esforço para não beber depressa por um centesimo de segundo que nao chego ao brinde porque acabo de beber o ultimo gole e ... plim... fez-se o brinde...Por causa disto eu fiquei com fobia a campainhas pk me fazem lembrar o plim do brinde i isso doi...ás vezes eu evito tocar ás campainhas i chamo bato palmas i as vezes acabo por ficar á porta...as pessoas nao abrem... tb fiquei com fobia de sinetas de bicicletas... eu ate ja fui atropelada porque ouvi uma sineta desatei a correr nao vi i qd dei por mim era tarde de mais... fui abalroada por um camião do lixo... mas nao sofri quase nada so tive que por uma protese no joelho... é que eles vêm devagarinho i tal entao nao foi mt grave... é este o meu testemunho espero que me possam ajudar a beber menos rapido... obrigada!

Pede-se o favor de os nossos queridos pacientes deixarem aqui tb o seu testemunho!

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