Fotocópias causam problemas conjugais!

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:



" Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa,que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João que o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho! - João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.



Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega??? E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.

Anda tudo possuído!!!!! ehehehehe

Pequenas Grandes Filosofias #5

"Filho, sai á noite, diverte-te mas por favor volta para casa vivo..."



Será que é pedir de mais??



***

Filosofia de vida

"Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morto e livro-me disso.

Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhorcada dia que passa.

A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.

Então, qd começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro cm presente logo no primeiro dia.

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.

Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.

Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.

Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacifica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...

Acabo num grande orgasmo."

Isto sim é uma grd filosofia de via :P

MANIA DA PIADOLA##






Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
-Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.


- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

-Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.


- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.


Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.


-Quem é?


-É o Padre António.

-Vai à m**da, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

Onde há fumo há fogo...

E quando se pensava que mais nada de, como diria um conhecido frequentador desta magnifica habitação, RIDICULO poderia acontecer no Lote3, eis que surge a Lilih com uma nova "invenção"!!!! Já que o Lote não possui um utensilio doméstico chamado torradeira ela decidiu transformar o nosso macrowave num substituto à altura!!!!

Ora como vocês já devem de estar a imaginar o filme saiu asneira e da grossa!!!! Eu, que verdade seja dita não sou muito adepta das matemáticas, proponho uma pequena equação quase uma fórmula quimica que exemplifica bem o que se passou:

Pão + Microwave (Temperature HIGH) x 5 minutos = CO2

Não foi necessário chamar os bombeiros, mas viveram-se momentos de respiração dificil no Lote3!!!! Mas "felizmente" sobraram os pãezinhos carbonizados para contar história!!!

Estas carinhas só dizem uma coisa : GUILTY DORKS!!!!!!

NOTA: Nenhum pãozinho foi ferido durante a reprodução desta experiência! Manter fora do alcance das crianças! Não tentem isto em casa! Medicamento não sujeito a receita médica, em caso de dúvida por favor contacte o seu farmaceutico!

Mania da Piadola!!!!

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal o padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:* Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:Sim irmã, precisa de alguma coisa?
* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: * Padre! Ainda está acordado?
O padre:* AH? Irmã ... O que foi agora?* .... que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?* Claro irmã, com certeza!Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:* Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:* Sim irmã! O que foi agora?!* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

* Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre entãodisse:* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!* Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :* SIM! SIM!


Então o padre muda o tom de voz e grita:

* ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!


Fim da história. Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos... eheheheh

Lote3 a caminhar!!!!

Ah pois é!!! E porque o Lote3 também pensa na saúde e no bem estar (sim, porque este Lote é uma animação mas não são só festas e noitadas!) por aqui também se pratica o bem estar e o lazer! E assim sendo eis que as residentes agora decidiram aderir às caminhadas!!!! Todos os dias entre as 19h30 e as 21h as residentes do Lote3 espalham o "panico" pelo Skate Park de Coimbra!

Estamos mesmo a pensar tornar neste pequeno hábito numa grande concentração a nivel nacional!!! Por isso se és jovem ou então não, e gostas de caminhar, junta-te a nós! Podes levar o cão ou a tia... o importante mesmo é ter vontade de participar!!!! Para além de contribuires para o teu bem estar fisico, levas uma terapia grátis em movimento!!! Uma terapia com direito a boas conversas, mta animação, brincadeira e risada!